Acabo de releer el último mail que les mandé y gracias a Dios ya no me veo reflejada. Bah, gracias al amor. Es lo mismo, no? Dios y amor, ambos te transforman. Ahora ando por la vida con ganas de charlar, de hacer cosas, hasta la gente me mira en la calle porque voy sonriendo sola, insoportable. Hay algo en el aire cuando amas a alguien que también te ama. Un poco peligroso te diría, todo pasa a un segundo plano. Luis Cernuda lo describió muy bien cuando escribió:
“Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien
cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío;
alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina
por quien el día y la noche son para mí lo que quiera,
y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu
como leños perdidos que el mar anega o levanta
libremente, con la libertad del amor,
la única libertad que me exalta,
la única libertad por que muero.
Tú justificas mi existencia:
si no te conozco, no he vivido;
si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.”
El amor justifica la existencia, es verdad. Obvio que esto igual lo estoy escribiendo porque me enamoré y estoy hecha Floricienta, pero puede aplicarse al amor en todas sus formas. Una amiga, tus objetos favoritos, un ídolo, el mar, uno mismo.
-Acá les había escrito algo re extenso sobre mi miedo a la muerte y me di cuenta que ya lo hice en el mail anterior con las mismas palabras con las que lo estaba haciendo ahora. Quería retomar el tema para señalar que en los únicos momentos que no me ahoga ese super terror es cuando estoy rodeada de cosas o gente que amo. Si, tengo pequeños deslices de estar en la cama abrazada al chico que me gusta o a mi mejor amiga mientras ellos duermen y pensar “algúndíaestapersonasevaamorirysepuedemorirantesquevosincluso”, pero es la misma clase de pensamiento intrusivo que tiene una nena de 9 años cuando está rezando y su mente se pone a insultar a Jesús o decir viva el diablo.
Me distraje dos segundos y ya no sé a dónde quería llegar, tampoco es que estos mails sean con una intención de charla TED para desarrollar un tema en específico, los uso como un diario exterior. En un momento me encantaría publicar mi diario, no sé en qué momento se hace, me aburre un poco hacerlo post-mortem porque no puedo ver la reacciones de las personas, de acá a 3 años estará bien? e ir publicando uno cada 5 años, que se yo. No sé quién lo compraría, pero me serviría para que me dejen de hacer esas entrevistas nefastas en las que siempre son las mismas 4 preguntas y la gente no termina sabiendo nada sobre mi. Tampoco es que me crea interesante pero estoy segura que tengo algo mejor que decir que explicar por milésima vez de dónde salió mi nombre artístico y cómo llegué a cantar en el escenario de The Eras Tour.
Volviendo al tema, ayer terminé el libro Porque demasiado no es suficiente de Mariana Enriquez: su historia de amor con, cómo me escribió en la dedicatoria, sus chicos favoritos, la banda Suede. Me quedé bastante sensibilizada, sobre todo porque vengo de tocar en Córdoba y hubo personas que viajaron desde Buenos Aires para ir a verme -y que no es la primera vez que lo hacen- con banderas, regalos y cartas escritas a mano. Tengo un cajón en mi casa donde guardo todas las cartas y cuando estoy triste me pongo a releerlas, porque en momentos donde no le encuentro sentido a la vida me reconforta saber que al menos le estoy aportando algo sincero al mundo, no sé si útil, no sé si bueno, pero sincero. Y que haya gente dispuesta a ser receptora de eso. De nuevo: el amor justifica la existencia.
Bueno, ya no sé qué más contar. Estoy feliz. Ahora todas las mañanas muevo mi cama hacia el otro rincón de mi pieza porque descubrí que así me da el sol en la cara y puedo ver el cielo, es la única forma. Caminando por Avenida Corrientes me compre un libro que no sabia que existía pero que parece haber sido escrito específicamente para mi, es sobre Victoria Ocampo y sus jardines (por ese gasto estuve comiendo pan con queso a lo Marta Minujin en París por una semana entera), es enorme y de tapa dura, no sé qué tanto habrá para decir, aún no lo arranqué. También me compré el libro de fotos de Susana Gimenez que quería hace mucho tiempo y otro de Greta Garbo que lo encontré usado por ⅓ de lo que sale nuevo, esos no salieron para nada caros pero considerando que tengo veinte mil pesos y la heladera completamente vacía digamos que no fue un muy buen timing. En 10 días viajo a lo de mis papás así que al menos se que voy a comer las 4 comidas diarias (con dos ya me conformo, me siento millonaria incluso). El lunes canté en el Movistar Arena en la apertura de Miranda!, me gusta este juego de ir desbloqueando lugares. El viernes voy de nuevo. Hoy a la noche voy a lo de Rochu, a que me cuente ideas de vestuarios para la era B2 (ella es como un científico loco pero de la ropa). A la madrugada llega Fran de Rosario así que no me busquen hasta el martes porque voy a estar en Venus, con el celular puesto bajo llave. Me despierto amando el disco nuevo y a veces me acuesto odiándolo, todos me dicen que es buena señal pero no sé.
Hay muchas cosas que estoy viviendo por primera vez: un amor correspondido, una amistad casi a nivel siamés, componer un álbum de forma lenta, vivir sola.
Tengo 22 años y recién nací. Estoy empezando a vivir para escaparle a la muerte.
Les dejo fotos de mi primer rollo blanco y negro y música.
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Leí todo el texto con una sonrisa estúpida en la cara, aunque no tan estúpida porque la provocaste vos. Me llena el alma poder leer tus palabras y no sentir que estén hiladas de angustia, sino de ternura. Y no hablo de esa ternura banal, sino de esa que despierta inocencia, porque ningún amor es más puro que el que nunca fue empleado.
Respecto a lo de la muerte, considero que quien no piensa en ella es simplemente un ignorante. Y si bien la ignorancia implica ser un poco más feliz, también implica ser un poco más dependiente.
Me alegra que hayas podido encontrarte en un rayito de luz, y que hayan personas que no tengan miedo ni desconfianza de demostrar lo que sienten por vos.
Siempre te escribo, te leo y te escucho como si fueras mi amiga (casualmente mi mejor amiga se llama Julieta, dicho sea de paso), y también como si fueses una extensión de mí, porque somos un poco de cada persona que pasó por nuestro camino.
Espero que sigas creciendo, que cada día te ames un poco más, que puedas ir encontrando nuevas virtudes propias (y capaz algún defecto para conservar la humanidad), y que sigas sacando fotos porque lográs capturar almas.
Sinceramente tuya,
Victoria.
Que lindo todo lo que te esta pasando Juli. Es increíble como se ve un cambio en lo que escribiste hace un mes y ahora. A veces tardo un poco en leer lo que escribis porque me quiero tomar el tiempo para leerte, es como cuando una amiga un audio y lo dejo para escucharlo bien. Es verdad que la mejor forma de escaparle a la muerte es vivir y que mas hermoso que sentirse vivo sea generado por alguien que te ama. Espero encontrarlo algun dia yo tambien. Te quiero